Ο Κώστας και η γυναίκα του...

Ένας άνδρας μαζί με την γυναίκα του οδηγούν σε έναν επαρχιακό δρόμο
όταν ένας τροχονόμος εμφανίζεται στον καθρέφτη τους και τους κάνει
σινιάλο να σταματήσουν. Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει
το αυτοκίνητό τους.

Τροχαία: "Άδεια και δίπλωμα, παρακαλώ.
Οδηγός: "Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;"
Τροχαία: "Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ. που είναι το όριο."
Οδηγός: "Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60."
Σύζυγος: "Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90."
Τροχαία: "Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω." Οδηγός: "Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο."
Σύζυγος: "Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δύο μήνες."
Τροχαία: "Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το ότι δεν φοράτε την ζώνη σας."
Οδηγός: "Όχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε
στο αυτοκίνητό μου."
Σύζυγος: "Κώστα... Το ξέρεις ότι ποτέ δεν φοράς ζώνη!
Οδηγός(Αγανακτισμένος): "Άκουσε με καλά, ηλίθια γυναίκα.
Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρομόστομα ή θα σου πω καμιά βαριά κουβέντα;"
Τροχαία: "Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;"
Σύζυγος: "Όχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος...."

Ερωτήσεις όλο νόημα...

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη βρύση; (Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: "Κλειδώθηκες από έξω; "
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Καλή ερώτηση

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ερώτηση που δόθηκε
πριν χρόνια στοΜετσόβειο Πολυτεχνείο στο Tμήμα Xημικών
Mηχανικών . Η απάντηση ήταν τόσο εμβριθής ώστε ο καθηγητής την
τοιχοκόλλησε στον πίνακα ανακοινώσεων και έκτοτε έχει γίνει θρύλος...
Ερώτηση:
Η κόλαση είναι εξώθερμος (αποδίδει θερμότητα) ή ενδόθερμος;
(απορροφά θερμότητα); Οι περισσότεροι φοιτητές τεκμηρίωσαν
τις απαντήσεις τους χρησιμοποιώντας τον νόμο του Boyle,
τα αέρια ψύχονται όταν εκτονώνονται και θερμαίνονται όταν
συμπιέζονται) ή κάποιο παραπλήσιο φυσικό νόμο.
Ένας όμως φοιτητής, έδωσε την ακόλουθη απάντηση:
Αρχικά, πρέπει να ξέρουμε πως μεταβάλλεται η μάζα της
κόλασης, συναρτήσει του χρόνου. Άρα, πρέπει να γνωρίζουμε
τον ρυθμό μετακίνησης των ψυχών πρός την κόλαση καθώς
και τον ρυθμό αποχώρησης από αυτήν. Πιστεύω πως ασφαλώς
μπορούμε να υποθέσουμε ότι άπαξ και μία ψυχή εισαχθεί στην
κόλαση, δεν θα αποχωρήσει ποτέ. Έτσι λοιπόν, καμία ψυχή δεν
φεύγει. Όσο για τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται στην
κόλαση, ας εξετάσουμε τις διάφορες θρησκείες που υπάρχουν
στον κόσμο σήμερα. Μερικές από αυτές τις θρησκείες, διακηρύσσουν
ότι όσοι δεν είναι μέλη τους, τους περιμένει η κόλαση. Εφ' όσον
υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοιες θρησκείες και οι
άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερες από μία θρησκείες,
προκύπτει ότι όλες οι ψυχές, πηγαίνουν στην κόλαση.
Λαμβάνοντας τους ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων ως έχουν,
μπορούμε να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην
κόλαση, αυξάνεται με εκθετική μορφή. Τώρα, παρατηρούμε
τον ρυθμό μεταβολής του όγκου στην κόλαση διότι ο νόμος
του Boyle ορίζει ότι προκειμένου η θερμοκρασία και η πίεση
στην κόλαση να παραμείνουν σταθερές, ο όγκος οφείλει να
αυξάνεται καθώς προστίθενται ψυχές. Αυτό μας δίνει δύο
πιθανότητες: 1. Αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό μικρότερο
από τον ρυθμό εισαγωγής των ψυχών σε αυτήν, τότε
η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση θα αυξάνεται έως
ότου αυτή εκραγεί. 2. Βεβαίως, αν η κόλαση διογκούται με
ρυθμό γρηγορότερο από τον ρυθμό εισόδου των ψυχών σε
αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα μειώνονται έως
ότου η κόλαση παγώσει. Τι από τα δύο ισχύει λοιπόν: Αν
αποδεχθούμε αυτό που είπε κάποια πρώην μου προς εμένα,
κατά την διάρκεια του πρώτου έτους, ότι "...θα είναι μία
παγωμένη μέρα στην κόλαση πριν κοιμηθώ μαζί σου..."
και συνυπολογίσω το γεγονός ότι συνεχίζω να μην έχω
πετύχει να έχω σεξουαλικές σχέσεις μαζί της, τότε η
2η πιθανότητα δεν μπορεί να ισχύει και έτσι, είμαι
σίγουρος ότι η κόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει.
" Ο φοιτητής έλαβε το μοναδικό 10.

Ο Μπάμπης

Πάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Κόκκαλη.
Τον πλησιάζει και του λέει: - Κύριε Κόκκαλη, θέλω να μου
κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και
θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να
περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε:
- Για σου ρε Μπάμπη παλιόφιλε μου; - Aσε μας ρε φίλε.
Και που σε ξέρω εγώ; - Έχετε δίκιο Κύριε Κόκκαλη.
Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός.
Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά.
Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις
γνωριμίες που έχω. Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης
τελικά ο κος Κόκκαλης ενέδωσε... - Ωραία, θα σου
κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει,
μετά από λίγο θα περάσω. - Χίλια ευχαριστώ κύριε Κόκκαλη!
Με σώζετε! Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και λίγο αργότερα
έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Σωκράτης που
λέτε και λέει: - Για σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μπάμπης: - Αϊ γ---σου ρε μ----α,
πάλι δανεικά θέλεις;

Ο Παππούς

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε; - Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος
με μια 20άχρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι
και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί. Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα
δευτερόλεπτα σκεπτικός. - Να σας πω μια ιστορία.... Ήταν ένας φίλος
μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει
το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για
κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα.
Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και
η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα. - Αποκλείεται, φωνάζει ο
παππούς, άλλος την πυροβόλησε.
- Α μπράβο ...